Je ne sais pas. Si ça va mieux. Ou moins bien. Je crois que j'ai de moins en moins de sentiments. Je ressens plus grand chose. Donc je crois pas pouvoir dire si ça va mieux ou pas. C'est vrai, ça dépend certainement des fois. Mais au fond je n'ai plus vraiment de vie, d'amis... J'ai une famille (qui peut me faire chier à un point fou certes, comme en ce moment & je vais finir par péter un cable) mais je suis bien obligée de les aimer, de plus c'est tout c'que j'ai. Il y a bien quelques personnes, j'pense surtout à Manu, bien qu'on se parle pas beaucoup et j'le regrette, et puis récemment et j'espère que ça va durer, Carine, & même si on se parle pas souvent en dehors des cours, Elodie, mais je pense que je peux compter sur elle si ça va pas. Les autres c'est pas que je ne les aime pas non, c'est le contraire. Je ne pense pas être vraiment importante, faire partie de leurs amis, pouvoir compter sur eux n'importe quand & tout leur raconter. En fait j'aime tellement de personnes. Mais elles ont de moins en moins d'importance, car ma vie n'a plus d'importance, et tout ce qui fait partie de ma vie commence à ne plus en avoir non plus. Pourtant je n'oublie personne. Les autres m'oublient eux. Des personnes que j'aimais tellement. Je me demande comment ils peuvent être capables d'une telle chose. Me rayer de leur vie ainsi. Je parle pour Félie, comme vous l'avez surement tous deviné si vous me connaissez un minimum, mais aussi pour plein d'autres personnes, beaucoup trop nombreuses pour être toutes citées. Peut-être est-ce un peu de ma faute oui, je ne vais pas leur parler, j'ose pas c'est tout. J'aime pas emmerder les gens & leur imposer ma présence s'ils n'ont en pas besoin, c'est vrai c'est con de compter sur les autres pour me parler mais s'il le fallait je serais bien capable de le faire moi, pour des personnes qui sont vraiment mes amis. J'en conclus que je n'en ai pas. Ou si peu...
J'ai craqué. Et ça faisait longtemps que je l'avais pas fait à ce point. Genre gueuler, me tirer sur les cheveux comme une folle, taper tout c'qui s'trouve à ma portée et chialer super fort jusqu'à ce que j'en puisse plus. Je commençais déjà à déprimer, comme le montre le début de l'article, mais en plus avec la pression qu'ils m'ont foutu pour ce devoir de maths. J'en peux plus. Je déteste tout. Tout me soule. Même si en général j'ai peur de la mort, j'ai peur qu'un jour les gens que j'aime meurent, j'ai peur de mourir un jour, ne plus avoir de pensées, ne plus avoir aucun souvenir de ce que j'ai vécu, comme si vivre n'avait servi à rien, là, maintenant, tout de suite ça ne me dérangerait pas de mourir. Ne plus avoir à supporter tout ça. L'oubli, la solitude, le rejet, cette vie que je n'aime pas, le regret de celle que j'aurais tellement aimé avoir, Lui, Elle, Tous. Tout ceux que j'aime et qui m'ont oublié. Toute cette souffrance partout. Ce monde pourri. Au fond il y a si peu de bonheur. Et qu'est-ce que c'est le bonheur en fait ? Je sais pas, je sais plus. Je l'ai peut-être déjà été. Oui surement. Quand j'étais jeune. Quand on est jeune, aimé, qu'on ignore tout de la souffrance, ça doit être ça le bonheur. J'ai tellement l'impression que ma vie ne sert à rien. J'ai pas de but, pas de futur, pas de projets, pas d'envie. Rien. Juste que ça aille mieux. Avoir des amis. Etre aimée (j'en demande trop c'est vrai, au moins ma famille m'aime, c'est mieux que rien).
Mais il y a cette autre vie. Que je me suis créée. Il y a des gens qui comptent aussi. Mais je ne suis même pas cette personne. Enfin en apparence. Mentalement on est pareils. C'est moi. Moi si je n'avais pas été dans cette vie. Si j'avais eu celle que je désirais. C'est pas le cas. Je le regretterais toute ma vie. Et c'est si stupide. Pourquoi je les aime autant ? Pourquoi je les idolâtre? Pourquoi ils me passionnent ? Pourquoi ils m'excitent ? Ce n'est pas pour des raisons pareilles qu'on aime les gens. Je suis tellement bizarre. Pourtant au fond je dois certainement être comme les autres (même si personne n'est pareil évidemment). Mais je sais pas, y'a quelque chose qui cloche.
Quel a été le point de départ de tout ça ? Est-ce lui ? Je ne sais pas. Surement. J'ai l'impression en tout cas. Après tout, avant tout allait relativement bien, non ? Je pense que j'étais plus ou moins heureuse. Tout ce pourquoi je suis malheureuse, peut-être que ça aurait fini par arriver tôt ou tard, en tout cas ça a été l'événement déclencheur. Je l'ai trop aimé. Bien trop. Je suis incapable de dire pourquoi. Je ne sais même pas pourquoi. C'est étrange l'amour. Pourquoi cette personne et pas une autre. Qu'est-ce que cette personne a de plus que les autres ? Rien. Ce n'est surement pas le mec le plus parfait qui soit, pourtant c'est lui que mon coeur a choisi. Oui mon coeur, et pas ma raison. Comment aurais-je pu choisir quelqu'un qui me déteste ? Comment aurais-je pu choisir quelqu'un qui me fait souffrir ? L'oublier ok. Moi je peux pas. Je remets pas en question l'amour que les personnes qui me disent ça éprouvent. Mais il y a plusieurs façons d'aimer. Et parmi ces différents amours, il y a le véritable, l'inexplicable, l'étrange, l'indétrônable, l'indestructible... J'aurais beau moins en parler, j'aurais beau moins le regarder, j'aurais beau moins l'écrire, j'aurais beau moins y penser, j'aurais beau avoir l'impression de ne plus l'aimer... Je l'aimerais toujours. C'est con, c'est stupide, j'en conviens. Mais c'est comme ça, et rien ne pourra le changer, c'est arrivé et je ne peux plus retourner en arrière. Personne. Tout ceux que j'aimerais. Car oui je les aimerais. Mais différemment. Après tout je ne sais pas ce que me réserve l'avenir. Seulement je sais que cet amour là restera indétrônable. Peut-être sera-t-il égalisé, et encore, j'en doute, mais jamais je n'aimerais plus, jamais. Comment puis-je en être aussi certaine ? Je ne sais pas, mais je le sais. Libre à vous de croire que ce ne sont que des paroles en l'air, l'important et que je le sache, à défaut qu'il le sache lui. Je sais à quel point je l'ai aimé, à quel point j'ai désespéré, à quel point j'ai souffert, à quel point j'ai pleuré, à quel point je l'aimerais toujours. Je l'ai aimé d'une force insoupçonnable. J'aurais beau avoir oublié tout mon passé un jour (j'en doute fort, j'oublie peu de souvenirs), tout ce qui est en rapport avec lui, je ne pourrais absolument jamais l'oublier. De mes années de collège (que je regretterais toujours qu'elles soient terminées, je ne pourrais plus jamais revivre ces moments où j'étais heureuse malgré tout ça), je retiendrais 2 personnes. Lui, que j'ai tant aimé, et que j'aimerais toujours, le premier que j'ai véritablement aimé. Et elle, mais je préfère éviter d'en parler, je l'ai bien assez fait dans mes articles précédents, et je crains de refondre en larmes, maintenant que mes yeux sont secs ce serait dommage, mais je me contenterais de dire qu'elle a changé, qu'elle me déçoit, mais que malgré tout elle me manque, et je l'aimerais elle aussi toujours.
Et dans les quelques personnes que j'ai cité dans mes amis, je m'aperçois que j'ai oublié quelqu'un. Qui est très important aussi, même si, comme pour les autres je ne lui parle pas très souvent. Je l'ai rencontré grâce à mon ancienne passion pour les bébés, et donc grâce à sa fille, Alicia, merci <3 La différence d'âge ne gêne pas, il a beau avoir l'âge d'être mon père, au contraire j'aime cette différence d'âge. J'aime parler avec lui. C'est une personne à qui je pourrais tout dire, peut-être même la seule personne qui me comprendra parfaitement (même si je pense que Manu le peut aussi). Quand je parle avec lui il n'y a pas d'âge. Nous sommes 2 personnes. C'est tout. Pas une adolescente et un adulte. C'est quelqu'un de tellement génial. Il a tellement de qualités. Je sais quand on aime quelqu'un on a tendance à l'idéaliser et ne pas voir ses défauts. Je ne dis pas qu'il n'en a pas, mais comme pour d'autres personnes que j'aime (évidemment Lui <3) ses défauts sont des qualités. Et si on enlève les défauts ce n'est plus la même personne et donc pas aussi parfaite. C'est quelqu'un de toujours à l'écoute, prêt à donner des conseils, à aider et surtout à faire des compliments, ce qui fait toujours extrêmement plaisir. Il est tout simplement merveilleux. J'espère ne jamais perdre contact avec lui, car sincèrement il me manquerait, bien qu'on ne se parle pas énormément j'avoue. Je t'aime JC <3
Mais il y a tellement de personnes dont je pourrais vanter les mérites ainsi pendant des heures. Je ne pourrais pas citer toutes ces personnes. C'est dommage, je sais que recevoir des compliments et se sentir aimé fait toujours plaisir. Mais si vous passez par là et lisez cet article, dites vous que je vous aime. Croyez moi, c'est la vérité. J'aime tout le monde. Oui, même ceux que je ne connais pas. Bien sur j'aurais toujours tendance à préférer les personnes que je connais.
Je parle beaucoup de moi, je me plains beaucoup, mais ne pensez pas que je suis égoïste, que je ne pense qu'à mon bonheur et pas à celui des autres. Ce serait tellement faux. Je ne supporte pas de voir des gens tristes. De savoir des gens malheureux. J'aimerais tellement pouvoir aider tout le monde. Je ne le peux malheureusement pas. Mais croyez moi, si je le pouvais je le ferais sans hésiter. Que ce soit des personnes aux souffrances énormes ou minimes, car de toute façon on ne peut pas négliger une souffrance parce qu'il y en a de plus grandes, toutes les souffrances qui existent, méritent d'être entendues, toutes ces personnes ont besoin d'être aidées, quelle que soit l'ampleur de leurs problèmes. N'hésitez jamais, si je peux faire quoi que ce soit. Ce serait pour moi un bonheur immense d'alléger votre peine.
Je pense à des personnes comme Manu. Il mérite tellement d'être heureux. J'aimerais tellement qu'il le soit. Sincèrement, il est fabuleux <3 Il a tant de qualités. Il est gentil, intelligent, talentueux... je ne vais pas faire une liste de 3 kilomètres ça ferait plus chier tout le monde qu'autre chose, mais c'est une des personnes les plus parfaites que je connaisse, et il fait aussi partie des personnes que j'admire le plus (en parlant de ces personnes, il y en a que je connais si peu, et pourtant qui sont tellement importantes, que j'admire tant, par exemple Alexis, qui est mon idole, je ne le connais absolument pas, mais je ne sais pas, il a quelque chose qui me fascine, au delà de son apparence (qui je l'avoue est magnifique), ou encore comme Damien, ce cousin que je trouvais si beau quand j'étais petite, et que maintenant j'admire tant, pour son intelligence et un je ne sais quoi qui me fascine tout autant. Bien sur ces deux personnes possèdent la particularité qui fait que tant de gens me passionnent, Manu en fait partie aussi d'ailleurs, et c'est tellement stupide. Je ne comprends pas moi même, mais après tout quelle importance ? Ce n'est pas non plus la seule raison qui fait d'eux quelqu'un de super. D'ailleurs ce n'en est pas une de raison. Il y en a aussi des cons. Mais je m'égare énormément du sujet qui était au départ Manu ^^). Je ne ferais pas de plus long discours, Manu tu es quelqu'un de génial, vraiment, je t'assure je ne trouve même pas les mots. Je t'aime <3
Il y a aussi des personnes qui, même si je ne les considère pas comme des véritables amis car j'ai l'impression que ce n'est pas le cas pour ces personnes, j'aime énormément, et j'aimerais aider.
Marina, je sais qu'elle ne va pas très bien et a plein de problèmes, même si elle ne le montre pas forcément. C'est aussi une personne que j'admire beaucoup, pleine de qualités, qui mérite tout le bonheur du monde, et si je peux faire quoi que ce soit pour elle je le ferais avec plaisir. Une personne merveilleuse, que j'apprécie énormément <3
Nina, derrière l'image qu'elle donne à tout le monde, une fille qui rigole toujours, dit beaucoup de conneries et se fait tout le temps casser, il y a une personne tellement bien. Intelligente, sensible, généreuse... Et encore une fois je ne vais pas faire une liste je n'aime pas ça. Mais quelqu'un de mature, et très sympa. Qui mérite d'être heureuse aussi tout simplement. Je ne pense pas qu'elle soit du genre à parler de ses problèmes, mais moi je serais toujours là si elle le veut, je ne la jugerais pas, je n'en parlerais pas, j'essaierais de l'aider comme je peux, même si souvent il est difficile d'aider les gens. Bref, quelqu'un de génial aussi, que j'apprécie énormément <3
Puis Carine, comme une p'tite soeur, déborde de gentillesse et d'amour pour les autres, malheureuse en amour et j'espère que ça changera bientôt. Tellement touchée par ce que tu as fait. Ce n'est pourtant pas si dur. De venir parler à quelqu'un. Même pas obligé de raconter tout ça comme tu l'as fait. Simplement le fait de dire je ne t'oublie pas et je t'aime. Pour moi rien que ça c'est tellement merveilleux. Je te dis encore merci, et j'te le redis (j'me répète beaucoup ^^) je suis là n'importe quand, si tu veux parler, si tu veux des conseils, si tu veux simplement délirer pour te remonter le moral, viens me voir =) Je t'aime <3
J'aimerais aider ces personnes et tant d'autres. Tous les gens qui souffrent. Partout dans le monde. Ces enfants qui meurent de faim, ces femmes qui sont violées et tuées, ces hommes qui meurent à la guerre... Je ne peux rien faire pour eux, c'est sur. Mais leur souffrance me fait mal. J'aimerais aussi retourner dans le passé et empêcher toutes ces guerres, qui ont tué tant de gens, que ce soit les soldats, les indiens qui ont été tués parce que pas considérés comme nos semblables, ou encore les personnes déportées pendant la 2de guerre mondiale, pour une religion, une orientation sexuelle, une maladie mentale... Pourquoi mériteraient-ils de mourir plus que d'autres ? La discrimination, c'est tellement révoltant. Ne sommes nous pas tous égaux ? Bien sur que si, c'est même le 1er article de la Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen. Alors pourquoi ? Des gens sont rejetés, par exemple pour une couleur de peau. C'est quoi ces conneries ? En quoi sont-ils différents ? On est tous pareils à l'intérieur. Certains sont aussi rejetés, parce qu'ils sont homo. Encore une fois c'est quoi ces conneries ? En quoi sont-ils différents ? En rien ! Mais absolument rien. L'amour c'est l'amour, que ce soit entre une femme et un homme, 2 hommes ou bien 2 femmes. Ils ne peuvent pas se reproduire, et alors ? Il y aura toujours des hétéro qui assureront cette tâche. L'espèce humaine ne va pas s'éteindre pour si peu. Vous croyez quoi vous ? Qu'ils choisissent ? Un beau matin ils se lèvent et se disent 'Ah tiens et si j'étais gay? Ah ouais allez, ça va être marrant teh !' ? Et à quoi ça leur sert ? Vous croyez pas qu'ils auraient préféré être hétéro ? Ne pas avoir à annoncer à tout le monde leur homosexualité avec la peur que les personnes qui leur sont chères n'acceptent pas (il n'y a pas à accepter, c'est comme ça et personne ne le changera), ne pas avoir à entendre chaque jour les insultes balancées sans réfléchir, 'Pédé', même si parfois ce mot est dit sans faire vraiment référence à sa signification d'origine, il est dit pour blesser, pour taquiner ou insulter quelqu'un, comme si c'était une honte d'être homo, ne pas avoir à se cacher, par exemple dans la rue ne pas oser tenir la main de la personne qu'ils aiment, de peur d'être regardés de travers, ne pas pouvoir donner leur sang même si ils ne sont atteint d'aucune maladie, ne pas pouvoir se marier, avoir des enfants, parce qu'ils aiment une personne de même sexe qu'eux. Oui, il y a tant d'inconvénients. Parce que la plupart des gens ça les dérange. Il y a ceux que ça dégoute et qui le montre ouvertement, ceux qui tuent (comment oser faire une chose pareille ? o_O), ceux qui insultent, ceux qui rejettent quelqu'un parce qu'ils apprennent que la personne n'est pas hétéro, ceux qui disent que ça ne les gêne pas et qui quand ça arrive chez eux acceptent soudainement moins bien la chose, ceux qui mettent leurs propres enfants à la porte, ceux qui ont des préjugés stupides... L'homophobie est tellement présente. Et je ne pense pas qu'elle disparaitra totalement un jour. Tout comme le racisme et toutes les autres discriminations. Mais encore une fois, je ferais tout pour lutter contre toutes ces discriminations. Je ne peux pas faire grand chose pour ces gens là non plus, mais tous ces adolescents qui se suicident à cause de tout ça, j'aimerais tellement les aider. Les empêcher de mettre fin à leurs jours, provoquant la tristesse immense de tout ceux qui les aime, et pouvoir leur permettre de connaitre le bonheur, et l'amour <3. Je les déteste tous ces intolérants, tous ces violeurs, tous ces tueurs... Et pourtant. Ils me font plus pitié qu'autre chose. Je suis triste pour eux (et évidemment encore plus pour leurs victimes innocentes). Parce que selon moi, personne n'est complétement mauvais, ni complétement bon. Même les assassins. Oui, ces personnes peuvent tout de même être d'une extrême gentillesse ou intelligence. Tuer sans raison comme cela, pour moi c'est plutôt une maladie. Une maladie comme les autres mais causant la mort de personnes innocentes. Peut-être est-ce aussi par rapport à ce qu'ils ont vécu. On ne saura jamais vraiment je suppose. Ils sont pas bien dans leurs têtes c'est tout. Vous savez je les plains. De devoir passer tant d'années à gâcher leur vie en prison, de regretter toute leur vie d'avoir tué des innocents (certains ne regrettent pas bien sur, pour cette partie je parlais seulement de ceux qui ne se contrôlent pas), de ne pas être comme les autres. C'est vrai, mettez vous à leur place. Eux ne le savent peut-être pas, mais ce doit être horrible. Ils n'ont pas choisi de naitre ou devenir comme ça. Avec ces problèmes dans la tête qui les empêchent de mener une vie comme celle des autres. J'espère qu'un jour on pourra les soigner. D'abord pour sauver les vies de personnes qui n'ont rien demandé, et ensuite pour sauver la leur. C'est spécial comme avis, mais bon ce n'est que le mien, je respecte tous les avis, je ne prétends pas détenir la vérité.
Tout ça pour rien. J'avais vraiment besoin d'écrire. Celui là je doute qu'on le lise, parce que là j'ai atteint le summum de la longueur d'article xD J'ai parlé un peu de tout, et ça m'a fait du bien. Si quelqu'un le lit, tant mieux et bravo ^^
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